 |
|
..:: SAAB FAQ :: Истории и СААБайки :: От AeroStefa :: Первым делом – самолеты, или Утиная охота по-СААБерски ::..Не, ну канешна, всем тут хорошо известны два краеугольных факта, на которых, собственно говоря, и будет построено дальнейшее повествование, если его можно назвать таковым. Это даже и не повествование, то есть вовсе не отчет, которого с пеной у рта добивался от автора небезызвестный в кругах читающей публики житель Санкт-Петербурга Сергей Дудников, видный корейский ученый, дебошинник и матерщир, тьфу, наоборот – матершир и дебошинник. Это, дорогие товарищи, в некотором роде измышления на отвлеченные темы, навеянные все теми же двумя конкретными фактами, а именно: Факт номер раз. Время от времени СААБеры городов Москва и Санкт-Петербург наносят друг другу вежливые визиты и проводят так называемые СААБантуи, СААБрания, а, проще говоря тусовки, пьянки и сборища. Факт номер два. На этих вот самых тусовках помимо СААБеров как таковых зачастую присутствуют так называемые примкнувшие, попросту говоря, различное бабье, связанное с вышеупомянутыми СААБерами отношениями различной силы, глубины и формальности. Несмотря на то, что сам автор весьма тепло и по-хорошему относится к примкнувшим по жизни и ваще, это не мешает ему смотреть на примкнувших в данном конкретном контексте трезво (в прямом и переносном смыслах), беспристрастно и непредвзято. В отличии, кстати, от тех (далее по тексту - примкнутые), к кому эти примкнувшие непосредственно примыкают. Примкнутые обычно считают, что их примкнувшие являются просто-таки-напросто-таки украшением общего собрания, наполняющим суровые сердца остальных СААБеров тихим умилением и радостным ликованием. Не буду лукавить, иногда оно так и бывает, не всегда, редко, но бывает, что примкнувшие скрашивают неприглядную атмосферу сугубо технических пивных вакханалий этих покрытых шрамами ястребов российских шоссейных дорог, внося некую романтическую струю и сдерживая уровень общения в домордобойных рамках. Однако, дамы и господа, увы и ах, гораздо чаще их присутствие имеет эффект прямо противоположный, то есть сердца наполняются отвращением и злобой, глаза - кровью, моча бьет прямо в голову, и атмосфера праздника из теплой и дружественной превращается в холодную и враждебную. Вы спросите “Дык от чего же так кардинально меняется ситуевина?”. Ответ, друзья мои, краткий и лаконичный, ждет терпеливого и хладнокровного читателя в конце нашего небольшого эссе. Тут, конечно, читающие эти строки примкнувшие недовольно наморщат свои носики (носы, пипки, шнобели или рубильники – нужное подчеркнуть) и, с отвращением нажавши пальчиком (пальцем, пальцеткой или сосиской – см. выше) клавишу Ескейп, разразятся недовольной тирадой типа “Ну вот, еще один женоненавистник-сегрегант, обскурант-дискриминатор, грубый, невежественный мужлан, быдло и черная кость”. Не спорю… А ихние примкнутые, канешна, потрясая в воздухе кулаками и кулачонками, тут же начнут извергать проклятия в адрес автора, обещая собственноручно набить его интеллигентную морду при ближайшей встрече, всем своим поведением демонстрируя лояльность по отношению к примкнувшим и несогласие с позицией ничтожного автора. Однако, мы заболтались, мой толерантный друг, вперед, к фактам, к доказательствам! Меня тут всяк знает, я не люблю быть голословным, посему, милостидари, вот вам несколько зарисовок из последнего… N.B. Цепь событий абсолютно хаотична и не выстроена в соответствии ни с одним из известных художественных приемов. Автор использует свой любимый стиль изложения “мели, Емеля”. Зарисовка номер один. …наконец-то свершилось! Автор вплотную приблизился к истинной цели своего путешествия – заветным воротам эсдэшного гаража, за которыми прячется от досужих и любопытных глаз наиболее жалкое и неудавшееся детище Ферри Порша-младшенького. Небольшой экскурс в недалекое прошлое для непосвященных… В середине 70-х годов в Германии, благодаря золоту, перекачиваемому нашей Партией на Запад непосредственно по трубопроводу Уренгой-Помары-Ужгород, невиданно обострилась классовая борьба. То есть, ихние низы адназначна по-прежнему жить уже не хотели. Но ихние верхи, не чета нашим начала века, жить умели и хотели это делать, как обычно, то есть кушать от пуза, курить дорогие гаванские сигары и гонять на дорогих же, но уже не кубинских, а своих, отечественных автомобилях. Поэтому верхи скинулись по чуть-чуть, забили Ферри Поршу стрелку и приехали на нее непосредственно при капусте. На стрелке они с Ферри о чем-то покалякали, вручили ему налик под расписку и разъехались, довольные, по своим скайскреберам. Вскорости Ферри выкатил на западно-германский маркетплейс новую модель типа-спортивного автомобиля Порш 924. Основательно забашлятые дилеры-шмилеры тут же преложили народу широкий спектр различных привлекательных программ – лизинги-шмизинги, различные трейд-ины и тому подобные штучки-дрючки, после чего самая последняя гретхен обнаружила себя в состоянии поиметь транспортное средство всемирно известной марки. Вот то, что через 25 лет осталось от передвижной стиральной машинки совместного производства Порш-Фольксваген, и приобрел наш видный корейский подвижник. Когда ворота открылись, так называемый Порш (далее – ТНП, не путать с товарами народного потребления) был обнаружен в состоянии на-время-оставленного конструктора Лего, то есть без руля, аккумулятора и сидений. “Говно вопрос”, сказал корейский Ломоносов и приступил к селективнной сборке агрегата, как будто он пол-жизни простоял у конвейера в Цуффенхаузене. Надо заметить, что настоящие ученые, они, как дети, не замечают разных жизненных мелочей, постоянно думая о благе всего человечества, поэтому в гараже Серега инструментов никаких не держит, а без них, как известно, машину не соберешь, хоть СААБ, хоть ТНП. С удивлением осознав этот факт, Сега отправил автора как более продвинутого по части коммуникаций на поиски шестигранного ключа неизвестного размера. Поскольку на фоне всеобщей нищеты таковых ключей не сыскалось, ограничились зубилом, которым на ТНП руль и прихерачили, остальные агрегаты были установлены мануально, то есть исключительно с помощью рук ученого… Автор было хотел сразу пилотировать пылесос к месту окончательной реанимации на Васильевском острове, но умостившись на водительском месте помойки, испытал такой душевный и физический дискомфорт, что, несмотря на свое мужество, с ужасом отказался от первоначальной затеи и сел за руль тоже изрядно потасканного, но более привычного эсдэшного СААБа. По пути пилоты сделали краткую остановку для дозаправки и дозакачки ТНП. На пит-стопе автор собрал волю в кулак, и транспортные средства поменяли пилотов. Стоит ли говорить, что Менделеев забыл прикрутить крышку расширительного бачка, в результате чего аккурат напротив его лаборатории из ТНП повалил густой белый пар – абсолютно феерическое зрелище, караван был немедля остановлен, а химик - отправлен на поиски тосола. Во время возобновленного через некоторое время движения, автор с восторгом ощущал удивительные динамические качества ТНП, то есть это был один из немногих случаев, когда кореец не врал – “не успеешь глазом моргнуть, а скорость уже 40 кмч”, всю дорогу ТНП вел себя адекватно и предсказуемо, а именно, достаточно было ничтожного усилия в 40-50 килограмм-сил, и машина плавно вписывалась в поворот, легкое нажатие на педаль газа отзывалось мощным рыком суперкара, немногие прохожие с ужасом оборачивались, глазея на ползущее по набережной чудовище. Опустошенный физически и морально автор с облегчением пришвартовал ТНП в одном из василеостровских двориков, где чудо-мастер должен был придать троглодиту былой резвости и установить на него спортивные сиденья Рекаро производства швейной фабрики Новая заря. Тем временем пилоты отобедали в полуподвальной забегаловке Пенальти, где оченно душевно покиздели за жысть и встретили горячих финских парней, раскрасивших свои недалекие физиономии в цвета национального стяга, от чего они, морды, стали еще тупее. Лейбниц был с опаской помещен в центр оргии и зафиксирован для истории (оригинал – в фотоотчете). Потом были гонки по набережной, тихие интеллигентные петербужские автомобили метались из ряда в ряд, заслышав за спиной рев моторов, уступая дорогу и думая, что в зеркале заднего вида – два оторвавшихся от основного пелетона лидера неожиданно проложенной через город на Неве гонки Париж-Даккар, а остальных добрых два десятка участников пробега где-то за поворотом, по крайней мере рев ТНП заставлял предположить именно это. По субъективному мнению автора, на одном из участков скорость ТНП составляла никак не менее 90 кмч, а его бодрый рык свидетельствовал о том, что запаса мощности должно хватить еще на пяток. В самом своем апофеозе, когда адреналин хлестал из всех неладно пригнанных деталей кузова немецкого монстра, гонки были внезапно прерваны, а Бойль-Мариотт был снят с пробега супругой, затребовавшей по сотовой связи мужниного внимания и воссоединения с семьей. Весело? Зашибись! Почему? Потому что поблизости не было бабья! Эпизод номер два. В Японии, если кто не знает, очень сильны традиции семейного очага, поэтому всяк японец, отправляясь в дальний путь, берет с собой какую-никакую компоненту этого самого очага – ну там, дедушкино кимоно, видеокассету Акиро Куросавы без перевода,. жену или другую какую безделку. А с волками, как известно, жить… Не знаю, как у Ромы обстоит дело с мечами, но с бабами, похоже у него все в порядке, их есть у него, как говорят узбеки. Поэтому в сугубо тематическую поездку он прихватил не любимую чашечку для саке, не хаси для суси, и не кодзуки для резки овощей, а скво (хрен ее знает, как она, зараза, по-японски), причем в количестве двух штук, что навсегда отравило светлые воспоминания автора об историческом пробеге. Не, ну кто меня знает, не даст соврать, я мертвого разговорю, и он, весело хохоча, будет делиться за кружкой пива впечатлениями о последних минутах жизни, но эти Манга (белые штаны-черные туфли) с Аниме на контакт (не в смысле как его понимает автор, а человеческий) не шли. После некоторых довольно бесплодных попыток завести разговор (всештаки примкнувшие, не с улицы), автор затих в своем углу, вновь почувствовав себя прыщавым дрочилой, безуспешно домогающимся первой в своей жизни живой вагины. Примкнувшие же, наоборот, чувствовали себя весьма комфортно, живо обсуждая свои последние совместные приключения, вызывая к жизни известных им одним загадочных персонажей, как женского так и мужеского полу, мерзко при этом хихикая. Имеющий глаза увидит, как примкнувшие обычно любят набивать себе цену, напускать туману и надувать щеки. Выяснив, что никто из пассажиров, включая водителя, в Питере не бывал (я, как человек скромный, не стал портить деушке удовольствия), Манга тут же, несколько путаясь в Казанском и Исаакиевском соборах, бойко перечислила основные достопримечательности северной Пальмиры, обязательные к посещению человеком высокоинтеллектуальным, к коей категории себя относила ничтоже сумняшеся, а нас имела намерение приобщить. Кто собирается в ближайшее время в Питер, пользуйтесь функциями меню Copy (Ctrl+C) и Paste (Ctrl+V): 1) дешевое, но вкусное бистро где-то в переулке напротив Казанского собора; 2) некая загадочная голубая церковь где-то на набережной и 3) памятник Чижику-пыжику, воспоминания о долгих поисках которого приводили гида в щенячий восторг. Дорогие питерцы, все остальное в Вашем городе – говно! Сносить к чертовой матери! Да на одной Дворцовой компания Донстрой отгрохает Вам такой жилой комплекс Алые паруса II, вы уссытесь от восторга – центральное кондиционирование, боулинг, фитнес-центр, водные лыжи и все дела, будете ходить туда чаще, чем в Эрмитаж. Особо стоит отметить еще одну характерную особенность примкнувших – их удивительную способность путать карты и нарушать планы. Читатель, думаю, сам неоднократно сталкивался с ситуациями, когда всем, к примеру, хочется пить,. а примкнувшей почему-то писать, причем в самом неподходящем и абсолютно безнадежном месте, и наоборот. Всем спать, а ей – срать и так далее, примерам несть числа. Если примкнувшей хочется есть, и она, наконец, дорвалась до еды, то после этого ей обязательно становится плохо, потому что она объелась. Примкнувшие ни в чем не знают меры, мой дорогой друг, поэтому держать их нужно исключительно в ежоповых рукавицах и на расстоянии вытянутой руки для главного удара, иначе ваша жизнь превратится в кошмарный сон, потому что стоит дать примкнувшей палец, она оттяпает всю руку, а потом, томно отрыгивая, будет сетовать “как я объелась”. Однако, чтой-то я увлекся, надо продолжать… Питерские СААБеры, кстати сказать, не чета московским, все организовали по высшему разряду, заказали гостиницу, как людям, разработали и обнародовали программу визита – Петергоф, Аврора, короче, все чин чинарем. Гостиницу пришлось поменять сразу, похерив бронь, потому как барыня такой гостиницы не знают, они привыкши жить в “Руси”. Ну, я-то человек маленький, а если Рома сказал “к маме”, значит “к маме”. Потом собираемся играть в бильярд, выписываем Вадима, тот бросает жену, детей, любимую работу, приезжает, тут выясняется, что наша примадонна устала и хочет выспаться, чтоб спозаранку бечь на поиски Чижика-пыжика. Ну, что делать, отвезли Вадима в Пороховые, сдали на руки семье, поехали спать в клоповник. Дай бог. здоровьичка корейцу, вырвавшему меня на следующий день из этого вертепа. Нет, товарищи, надо искоренять в себе эту вот мягкотелость, это вот врожденное или благоприобретенное интеллигентство и культурность. Потому как результат бесхребетности автора – навсегда вычеркнутые из жизни дорога туда и обратно, два отравленных ужина, два завтрака и один обед плюс ожидание своей очереди в санитарный узел общего блока гостиницы “Русь”. Верно, верно говорят японцы “красавица – это меч, подрубающий жизнь”. Чуть что, хрясь мордой об стол – и как шелковая! У меня, господа, к сожалению, на каждый эпизод отведено ровно 752 слова, поэтому далее не стану утомлять вас прочими деталями похождений детского сада, пара эпизодов, конечно, осталась, но это уже чисто эмоционально и ни в коей мере не печатно, а мог бы… Весело? Хер по деревне! Почему? Сам догадайся, читатель! Конечно, примкнувшие, Рома и некоторые примкнутые могут на автора обидеться, скажут, дескать, как можно так хамить дамам, спросят, чему автора учили в школе и двух институтах, могут и впрямь побить лицо, подвергнуть экстрадикции или прибегнуть к другим непопулярным мерам. На это автор не полезет за словом в свой карман, а ответит словами из кармана известного питерского работника скорой помощи “любить так любить, летать так летать, стрелять так стрелять”. То есть, милостидари, летать, а не путать жопу с пальцем – или самолеты спереди, а деушки сзади, или другого не дано. Лично я для себя эту проблему решил. Однозначно приятное впечатление оставили: наша загадочная жительница исторического пригорода колыбели трех революций сочувствующая Полина; длинноногая фотохудожница, жена настоящего СААБера Драгги и волоокая спутница радиоинженера Алексея, на практике следующие основополагающему принципу СААБеров всех стран – “Женщина должна: а) лежать; б) – тихо”. УРА!
|
 |
SAABNET.RU | Форум SAABNET.RU |  |
 |
|