 |
|
..:: SAAB FAQ :: SAAB 9000 :: Отчет о замене сцепления ::..Михалыч 21/10/02 Итак, други мои, решил я все-таки написать отчетец о ремонте сцепления своего самолета. Ибо сегодня вторник, работать меня ломает, а так хоть время скоротаю. Да и может почитать кому полезно будет. Сразу хочу предупредить, что текст изобилует ненормативной лексикой, ибо "без кувалды и зубила, ты не слесарь, а мудила" (с) не мой. Сначала небольшое лирическое отступление: Однажды солнечным воскресным утром сезона по имени “бабско лето”, позвонил мне мой папик и предложил прошвырнуться за грибами. Благо грибов на севере хватает и кругом, куда ни плюнь леса сплошные. Остановился на шоссе - тут тебе и “белый бор”, где грибов должна быть тьма. Отчего бы не слетать, подумалось мне - давай погнали. Самолет я купил недавно и пилотировать его мне доставляло истинное эротическое удовольствие. Погрузили мы, значится, жратву, ножи-топоры и корзинок поболее в бездонный СААБий багажник и на взлет. Разгон, шасси, закрылки, и вот уже тридцать км. от города отпахали. Тут на пути встает препятствие в виде ГАЗ-66, и встречка, как на зло занята. Ладно сбросил я газ, жду соблюдая некоторую дистанцию. Встречка свободна - втыкаем четвертую, газу, стрелка АРС лезет в красную зону, пассажиры в шоке, пилот в восторге, ГАЗон тает в зеркале заднего вида вместе с каким-то клопом системы МВ Е220, который давно назойливо пытался доказать, что он не трактор, а быстрая машина… Затем выжимаем сцепление, а дальше… А что это четвертая так туго выключилась… Бля, а чё это пятая не втыкается… Все понятно… Пиздец сцеплению… Хм, а гидропривод работает… Значит, скорее всего ведомый диск… Бля… Вот примерно такой поток сознания прошел через мою голову, по-таксерски втыкаю пятую, объявляю пассажирам, что де с вам говорит командир судна и пиздец-приехали лайнер неисправен, но полет за грибочками продолжается. Дальше грибочки, жратва, машина с горочки заводится стартером и все также по-таксерски летим обратно в город… Договариваюсь с другом о безвозмездной аренде гаража с ямой и топаю в понедельник на работу узнать у СААБерского сообщества размеры геморроя, связанного со снятием коробки… Особо технически продвинутый СААБерский народ, в лице Андрея АКА Саабера, сообщает, что снятие-установка коробки процедура для настоящего старорежимного СААБера не сложная, тем паче, он сам этим щас занимается и весьма успешно. Рука, которая пришита там, где надо, начинает усиленно чесаться и искать номера телефонов магазинов, торгующих запчастями для иномарок и штудировать перевод хейнесовского руководства по ремонту СААБов 9К, ей не терпится приступить к работе. Другая же рука, которая в силу природной лености и мутации с научным названием “кроссинговер”, выросла из другого места начинает малодушно набирать номер техцентра Кваттро, где работают более-менее нормальные слесарюги, которые имеют хоть какое-то представление о том, что такое СААБ и с чем его едят, и шептать мне о том, что нех, де самому мараться, лучше в кабак с пацанами сходить, водки пожрать, опять-таки и машина в ремонте - все один к одному. Сам яв это время пью кофе и веду светские разговоры с жабой. Тут на совет подтягиваются обе руки и сообщают следующее: цена на комплект сцепления в магазинах колеблется от 160 до 220 баксов (жабе делается нехорошо), замена сцепления на “нормальной” станции стоит около 70 баксов (жаба бьется в истерике, блюет, рвет на себе тельняшки и орет “да я, да за 70 баков, да бля!!!). Короче посовещавшись с правильной рукой, дав по морде жабе и послав “неправильную” руку обратно туда, откуда она выросла, решаю, что делать буду сам. Как раз в это время приходит мне по электронке письмо от Гиви, известного в определенных кругах человека, которое гласит, что сцепление у него есть и стоит 110 давно умерших президентов. Ок, снаряжаем в Москву гонца. А сами - в гараж. На этом лирика заканчивается и далее идет сугубо техническое описание эротической процедуры под названием “Снятие-Установка ручной коробки передач автомобиля СААБ 9000 турбо 88 года выпуска”, в норде попросту именуемой “ЕБЛЯ”. Для начала обнаружилось, что Хейнеса переводил какой-то студент-очкарик, который кроме порнушки и своих потных ладошек в жизни не видал никаких других “приборов”, а потому перевод у него получился определенной направленности, ключевым словом в котором было “БОЛТ”. Перевод изобиловал фразами “отболтите то”, “отболтите сё”, “отболтите и отдайте…” ну и все в таком духе. Как он (переводчик) назвал стабилизатор поперечной устойчивости, у меня вообще язык не поворачивается сказать. Короче методом дедукции я понял, что же хотел донести до моего сознания старина Хейнес, решил, что если встречу этого студента-очкарика, то обязательно ему кое-что “отболтчу”, потом запихаю это кое-что туда, где никогда не светит солнце и отправлю его петь в капеллу мальчиков. Согреваемый этими приятными мыслями, я принялсяза работу. Вот небольшое техническое руководство для тех, кто хочет снять коробку на девятитысячнике (в порядке, который частично рекомендован Хейнесом, частично мной):
Тут опять типа лирика. Первый раз я все делал по книжке, снимал все, что прописано в книжке, но поскольку первый раз оказался не единственным, то я испытал и второй способ, без снятия всей вышеперечисленной требухи, и, хочу я вам сказать, особого дискомфорта не испытал. Опять немного лирики. Все вышеперечисленное я делал в с нескрываемым удовольствием под веселые песни жабы, которая подсчитывала экономию… И свежий воздух опять-таки… Но когда я открутил почти все болты крепления подрамника, кроме осевых (на которых он поворачивается), что-то случилось из глаз моих посыпались искры, жаба крякнула и разбрызгала свои кишки по стенам… Оказалось, что подрамник провернулся в осевых болтах и съездил мне по морде, при этом прибив жабу. ТОВАРИЩИ, НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОЕЙ ОШИБКИ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!! Теперь расскажу с какими же трахами я столкнулся при проделывании всей этой нехитрой процедуры. Сцепление я снял, заменил. Обнаружил попутно, что переклепанные накладки не отвалились ;-) Что странно, ибо под пытками предыдущий владелец сознался, что когда накладки на ведомом диске сносились, то ему просто переклепали накладки от газели (поубивал бы нах). Отвалился кусок корпуса самого диска и вывалилась одна из демпферных пружин, она то и не давала сцеплению выключаться. Короче, обматерив всех и вся, принялся ставить коробку. Поставил коробку использовав господина RUNNERа в качестве грубой физической силы, все нормуль… Принялся прокачивать сцепление - хуй там. Алюминиевая резьба рабочего цилиндра осталась на штуцере прокачки!!! О ужас! В тот вечер я забил на все, напился пива и пошел домой. То была суббота. ГОСПОДА! НИКОГДА НЕ СОБИРАЙТЕ ВСЕ СРАЗУ! сцепление надо прокачивать, сразу после того, как только наживил коробку на пару болтиков. В воскресенье утром, посовещавшись с RUNNERом, поехали мы с ним на рынок, покупать метчик, типа резьбу восстановить. Приехал я в гараж, попытался резьбу вернуть взад, ответ прежний - хуй там! Пришлось опять снимать коробку. Тут я открыл для себя, что можно не снимать кучу требухи (о чем я писал выше). Снял, детально изучил рабочий цилиндр, матерился курил, пил пиво, опять матерился, думал, что придется заказывать рабочий, а это еще неделя. В итоге выкрутил подводящую трубку и попробовал ее ввинтить вместо штуцера. И шо выдумаете?!? Встала и затянулась!!! А штуцер вкрутился в ее гнездо. Живем, бля!!! Давай ставить взад коробку. А RUNNERа то уже нету. К жене уехал. Вот ведь блядство. Ну да ладно. Вспомнил я как один ставил в зубилу движок и коробку и принялся за работу. Коробка оказалась даже тяжелей, чем я думал, а я переоценил свое здоровье, оказывается табак и алкоголь его заметно подорвали. Пришлось взять буксировочный трос. Короче, если вы ставите коробку в одиночестве то вот мои рекомендации: вдоль моторного отсека кладем перекладину (я использовал лопату) к ней привязываем буксировочный трос, продеваем трос через монтажную проушину в коробке и получаем что-то типа блока. Кустарно, но действует. Короче коробку я поставил, прикрутил на пару болтов и попробовал прокачать сцепление. Прокачал. Сел нажал сцепление… Что-то есть, но педаль провалилась… Хм… Пробуем еще раз, опять провалилась… Слышу сто-то где-то льется… Вылез, смотрю обоссался рабочий цилиндр. Ну думаю, пздец, котенку… И тут мой взгляд падаем на кругленькую такую штучку на верстаке, и я понимаю, что эту штучку уже где-то видел и, что это не просто штучка, а ВЫЖИМНОЙ ПОДШИПНИК, КОТОРЫЙ Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ. Тут я понял, что думаю о себе гораздо хуже, чем думал раньше (о как загнул ;-) Ибо таких матов в свой адрес я отродясь не слыхал. Делать нечего, надо опять снимать коробку. Далее не интересно. Скажу только, что снял-поставил ее я минут за 40. И, о чудо! Сцепление прокачалось и стало функционировать! УРА ТОВАРИЩИ!!! Собираем все взад, попутно зачищаем контакты, массы, кассеты, стартера и т.д. Ключ на старт! Завелась! Выжимаем сцепление! Зашибись! И передачи стали втыкаться легко-легко (хотя и раньше-то не туго было), а педаль сцепления ну просто невесомая стала. Правда первое время в самом начале рабочего хода на педали сцепления ощущалась некая вибрация, но где-то через неделю и она прошла. Вот и все господа присяжные, что я могу сказать в свою защиту. Подводя итоги скажу лишь, что надо быть аккуратным, сильным и красивым ;-) При съеме коробки обязательно исследовать рабочий цилиндр до обратной установки коробки, а еще лучше менять его вместе с комплектом сцепления. Правда в том, что я трижды снимал коробку есть и свои плюсы: во-первых я могу теперь участвовать в соревнованиях по снятию-установке коробок на время, а во-вторых, поскольку жаба погибла при работах, никто не мешает мне пойти и купить себе CD-голову в машину. Правда, свято место пусто не бывает, что-то уже поселилось на жабьем месте и не дало мне купить что-то дороже 415 кларика… |
 |
SAABNET.RU | Форум SAABNET.RU |  |
 |
|